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有一天,老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片,遂找我追问,我淡定地说:“哦,这个是我初中同学,我们曾经做过……”
  老婆一阵拳打脚踢,半分钟后,我在地上奄奄一息地吐出两个字“同桌~~~”
  医院的树荫下,一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了,过去对那男的说:“你真糊涂,施行人工呼吸,应该把她平放在地上才行,走开让我来。”
  孙女:爷爷,穿迷你裙影响健康,是真的吗?
  爷爷:可不是嘛,你看坐在那里穿迷你裙的小姐,她一换姿势我血压立刻就高上去了。
  同事老刘有一个电动车,今天一大早一个女同事来借他的电动车出去有事,半小时后回来了,同事小李说:“刘哥,明天借你的电动车骑骑,我有点 事出去一下,一小时后就回来。”
  老牛嬉皮笑脸地说“不借,哼! ”
  小李接着说:“你看,这个人光让女的骑不让男的骑! ”
  听说我们北京捐精一次800元,朋友说想换土豪金,捐个七八次就够了;还有朋友说想买好点的笔记本,捐个十几二十次没问题;最后一个朋友差点没 把我们给喷死,他说想买兰博基尼。。。
  某美女,决定下重金,让自己瘦身.花十几万元以后,她觉得非常满意! 回家路上,在报摊,买了份报纸,找钱的时候,她问老板:“不好意思,你猜我几岁?” 老板说:23。
  她好高兴:37啦! 接着,她去卖当劳.问柜台的小姐同样的问题。 小姐说:我猜21。
  她好高兴:不是,37啦! 兴高采烈,她去街角的统一超市买包口香糖,忍不住又问那里的柜台小姐。
  小姐说:嗯,我猜19。 她好得意:37,谢谢! 等公车的时候,她又问旁边的老头。
  老头说:我78岁了,眼睛不好,看不出来。不过,年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的乳罩里,我绝对可以知道你的年刚上班那阵儿,到很远的地方出差。
  第一次请人吃饭,酒足饭饱之后,我问服务员:“有卫生巾没有?”
  服务员眼睛瞪得贼道:“什么?”
  我又重复了一遍:“卫生巾!”
  服务员满脸通红说:“我们这里没有,您需要的话我们的去买。”
  我心里纳闷,饭店没有卫生巾,搞错没有,那就去买吧,过了好一会儿,服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐,我考,其实我想说的是餐巾纸,喝 多了。
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